Starbucks’taki arkadaşınız, tanıdık veya tombul Barista’nın hamile olup olmadığını anlamak için ölüyorsanız, asla asla olamazsınız, asla “Ne zaman vadesiniz?” Ya da “Hamile misin?”. Doğrudan denediğini anlayıp anlamadığınızı, çılgınca orospu olduğunu ve belinin etrafında bir hamilelik grubunu keşfettiğinizi soramayabilirsiniz.
Bunun yerine, cevabınızı ortaya çıkarmak için bu çok daha dokunaklı endişeleri önerebilir miyim:
Bu yıl Noel için herhangi bir seyahat planınız var mı? (veya geleceğe yaklaşık 6 ay sonra başka bir olay)
Bu yaz bir triatlon antrenman yapıyor musunuz? (veya diğer kötü dayanıklılık olayı)
Sigara içmemin mahsuru var mı? (Berkeley’de işe yaramayacak kadar iyi ateş değil)
Biraz brie ister misin?
Bir kokteyl ister misin? Son derece harika bir ______ yapıyorum
Bu süt/peynir/et kokusu size karşı çıkıyor mu?
Saçın çok güzel ve kalın görünüyor. Farklı bir şampuan/stilist kullanıyor musunuz?
____ her türlü (daha fazla) çocuğa sahip olacağına inanıyor musunuz? (Tamamen kaba ve invaziv bir endişe, ancak zaten hamile olup olmadığını sormak için yöntemi tercih etti, bana güven!)
Bu hafta sonu çatı sistemime son derece ağır yeni bir uydu yemeği koymama yardımcı olacak mısınız?
Bu hafta sonu sörf/snowboard yapmaya gitmek ister misiniz? Kiralama konumumuzda da sıcak küvet vardır.
O güzel gömleği nereden aldın? Bu antropoloji mi? (Veya Liz Lange Target?)
(Arkadaşlarına sormanın yanı sıra hiçbir şey söylemeyin)
Olumlu parlıyorsunuz. (ve onu bırak)
Üçüncü kez olmazsa, üçüncü bir bebek (önerilen çözüm değil, btw değil) olmadığım zaman beklediğimde çok defalarca soruldu – hepsi giyindiğimde, peynir için hayır belirttiğimde, Bir dizi kokteylden sonra içtiğim zamanın yanı sıra. Bebek taçlandırdığını görmediğiniz sürece fırında bir çörek olup olmadığını sormayın. Rica ederim.
İkimiz de bu fotoğrafta bekliyoruz; Bir daha asla bundan daha az beklemeyeceğim.
